终于可以看到刘德华了，等了这么久，可以看他的演唱会，直到进场前一刻心里还是忐忑不安的。

怕，怕太多太多的事情。怕天气不好演出会取消，怕时间来不及赶不到会场，怕人太多进不去，找不到位子便开始了，怕看不清他的脸，怕不能完完整整地看完他的表演……

进场之后，有点儿雀跃，忍不住地蹦了起来。一个人进场，找位子，看得蛮清楚的。这个时候才发觉，原来内场前排是不怎么检查的，可以带包，也可以带相机，我都没有带，有些遗憾，但可以专心看演出也很满足了。

人真的好多呀，杭州、南京、香港、韩国的歌迷都有过来。那我也算是代表了开封喽，力量有些单薄，但心意已足。



原谅我的E6吧，两百万的像素，我在第十排坐也只能在没有开场的时候拍成这样了。
我都已经很后悔，很懊悔没有带相机过去了，所以，看不清楚的话也不要责备我哦。



看台上基本上也坐满了人。



我还在听刘德华的歌儿，可是我怎么觉得还是演唱会上的好听。我以前是很喜欢他的，但在看了他的演唱会后，更加的着了迷。他就是有这样的魅力，也有这样的魔力。
他不介意讲自己已经老了，已经快要五十岁了，岁月在他的脸上已浸染了痕迹了，总有一天，他也会长满皱纹的。可是，怎么还是那样喜欢他呢？
看到他之后，哭了又笑，笑了又哭，我不懂得该怎样控制自己的情绪了，喊的嗓子都哑了，现在还哑着，不敢大声讲话。听他唱一首首快歌，跟着节奏舞动。听他唱一首首慢歌，跟他轻轻地合着。我想我是疯了。
连续三个小时的表演，他的嗓子也哑了。如果他在六十岁的时候再开一场演唱会，即便是跑很远，我还是会去看的。

演唱会从八点到十一点，曲终人散，意犹未尽。心里不知是被满满的幸福包围着，还是被掏空了一样，再不想说话。

关于昆曲

苏州昆曲博物馆藏在中张家巷路，说是藏在这里是因为它的确不是很好找，很小的一条街，很不起眼的一个地方，一不小心会错过。这里往来的人很少，即便是在周末，也很少有人在里面参观，走在这里，觉得时间都过的慢了一样。











透过半掩的门，我偷偷的往里看，那个老师正在指导。那个穿蓝色上衣的男子一张口唱便有一种很惊艳的感觉，余音渺渺，绕梁不绝，我站在那里就那样扒着门看着，听着，好像随着时间穿梭回到了千年前，那样美好而又明艳。我想不出用怎么样的句子来形容这样一种感觉，我所在的城市有太多的浮燥，没有这样的空旷清幽，体验不出这其中的妙处。他悠悠扬扬地唱着，吴侬软语，不只说的是女人。唱起的是千年的邂逅，只是夜长人奈何，谁又知原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣；琴弦上，你要记得问秦淮旧日窗寮，破纸迎风，坏槛当潮，目断魂消。当年粉黛，何处笙箫。是不是我们不够智慧，才惹来这一场场等不起的等待和一场场分不开的分离。













《烂柯山·前逼》

《玉簪记·偷诗》

画展·艺术家

看完昆曲，也差不多时间要离开苏州了，沿平江路走，路过艺术桥画廊，门口贴着宣传画。
仔细看，竟然是艺术家的新作展。很惊喜，问店员，他是不是在昆山。店员很亲切地讲他现在在苏州，只是没有在平江，过几天开酒会的时候会过来，就可以见到他了。然后很温和的对我笑。
可惜没有时间了，不过在这里能看到他的画也觉得蛮好的，好像在丁香巷没有偶遇到那个打着油纸伞结着丁香的姑娘，那在丁香巷旁边遇到他的画展也有一种原来你也在这里的感觉。
艺术家的画确实蛮不错的，我不大懂得艺术，只懂感觉，很是喜欢。
艺术家的画不让拍照，那就贴上一张宣传画吧。


旁边有一所房子叫“筑园”，初看起来很不起眼，进去才发现别有天地在里面。

平江路

我的苏州之行很快就结束了，虽有遗憾，但是看了演唱会，听了昆曲，看了艺术家的画展，也算是圆满了。

周末要去苏州，啦啦啦

周末要去看刘德华的演唱会，啦啦啦

　  我们是什么时候开始牵扯在一起的呢？我记不清了。我们为什么会牵扯在一起呢？我也说不清楚。
　　
　　我穿白衣，生活平静，每天缝着婚纱，看着别人甜蜜幸福的瞬间。不知道为什么我的生活会被打破，不知道从哪一天起，我开始了梦游。大多时候，我不知道自己在梦游的时候都做过什么，但我很清楚，那不是我所想的，那并不是我的梦，或许我只是进入了某个人的梦境。
　　
　　那天，我睡得正好，突然就被警察给吵醒了，他们说我肇事逃逸。我很愤怒，也很迷惑，我明明在家里睡觉，怎么可能驾车出去还撞了人？可是录相上确实是我的样子，这让我很说不清楚，他们都以为我疯了。然后你就出现了，当我无力和警察争吵试图说服他们的时候，你开始为我辩解，你说所有的一切皆源于你的梦，你在梦里梦见了相同的场景，只不过，梦的主角是你，而现实的主角却是我。
　　
　　或许是你诚恳的样子让警察有些信服，又或者哪有什么人会愿意为另一个不相干的人冒死顶罪呢？在心理医生那里，她说，我们是两个极端，一个是爱的偏激，一个是恨有偏激。我在你的梦里游走，做着你想做的事，这就是事实。她还说，黑白同色，我们本是一体，如果想要消除这种现象，那么我们相爱吧。
　　
　　那时候才发现，我尽是白衫，而你是一袭黑衣的。和一个陌生人相爱是一件很难的事情，更何况你心里还有心爱的人。你否定了她，而我亦然。
　　
　　回到家后，日子还是一如既往地过着。偶尔我会有莫名的伤痛，而你会来看我，你的眼神里背负着有歉意和内疚。我不知道自己身上发生了什么，但却受了伤。你领我到一个地方，那里是我曾经多么熟悉的地方，可是，我却再也不想去了。
　　
　　我不爱那个人，甚至恨那个人，我不愿意他再在我的生活中出现，即便再见，我也希望只是个路人，不想与他有任何瓜葛。可是，你怎么能做那样的梦，要我做屈辱我自己的事情呢？
　　
　　你可不可以不要再爱她？
　　
　　我知道你在努力地控制着自己不睡，我也很辛苦避免着噩梦的发生。我们交替睡觉，这样便可以错开那些梦境。你睡着的样子像个孩子一样，光洁的额头，样子很甜美。可是，我们这算是在做什么呢？又不是爱人，也不是亲人，我们却要住在一起，我不愿意这样面对你。
　　
　　你的家里还保存着你和她的亲密照片，你舍不得扔掉。还有，那条蝴蝶形的链子对于你来说有什么特别的意义吗？跟她有关吗？很想再多问你一句，可还是说不出口，我与你不应该熟谂到问那句话的地步。
　　
　　你把链子送给了我，我很喜欢。不是因为是你送的，只是喜欢那条链子，那只蝴蝶。你知道吗，在遥远的中国曾有一个叫庄子的人，做梦自己变成了一只蝴蝶，后来不知道是他变成了蝴蝶还是蝴蝶变成了他。那样的梦有些绮丽，空幻，但我却喜欢。
　　
　　你终于把你们的照片扔掉了，可是，这和我又有什么关系？你还是控制不住自己做梦去找寻她，在梦里与她纠缠。这是一场宿命吗？我可以逃脱吗？我想知道我发生了什么，又害怕知道自己发生了什么。
　　
　　你为我所做的一切，我是该感激你，还是该恨你？
　　
　　你将我的手与你铐在一起，我好困啊，你让我先睡。你比我要辛苦吧？要不然你怎么会比我还先睡去。你又梦到了什么，哭得如此伤心？
　　
　　一起去寺院，撞响那座钟的时候，觉得宁静极了。那日的阳光真好，虽然有些晴冷，但心情很舒畅，是许久都从未有过的轻松。和你在一起，搭石块，像个孩子一样笑着。有没有人告诉你，你认真搭石块儿的样子很好看？
　　
　　我没有声响的离开让你着急了吗？没有,我没有离去，我只是听到了某种的召唤和指引，去寻找那只蝴蝶。可是，我不知道最后的指引竟会让我来到你面前，你对我笑说这个季节是没有蝴蝶的。是啊，冬天了，可是我坚信它的确是有的。
　　
　　你又把我的手锁在了一起，你相信这样的我很安全，不会走掉。可是，你憎恨那个男人吗？那个我不屑的，夺走你心爱的人的男人。你是因为我恨那个男人，还是因为她呢？
　　
　　你杀了他。不，是我杀了他。我的手上还沾满了他的血。
　　
　　你没有办法再为我辩解，我不怕待在监狱里的，其实，我在哪里又有什么区别呢？你来看我的时候我已经不再恨你了，看到你将自己折磨成那个样子我也很心痛。其实，不管你再做什么样的梦，我都不会恨你了，因为，我爱你。
　　
　　我没有逃脱宿命，你可不可以忘了过去，和我在一起？ 黑白同色，白天和黑夜，现实和梦里，我都是你的爱人。
　　
　　你要走吗？请带上我。在去往那里的路上，在奈何桥边请等等我，变成一只蝴蝶，我也要找到你。

我第一次看到用“清浅”这个词来形容爱情，好像是在洁尘写的一本书里，写的应该是三岛由纪夫的一篇小说。

以前小的时候，不知道“清浅”这样一个词的妙处，就好像不懂得“好”字的好处一样，总是喜欢那种浓烈，绚丽的词语来形容爱情。

是啊，我承认，我是一个很俗气、很肤浅、很喜爱热闹与喧嚣的女人，至今我对色彩的审美观依然如此。彤红菜绿，明黄亮紫，我偏是喜爱这样的色彩，明艳，浓烈，如油画般纯粹，容不得半点的融合，浸染，偏是这样的固执，或者俗气，但谁在意呢？我喜欢。

所以，我会一眼看上一条尼泊尔的裙子，满眼都是色彩堆砌的花朵。我还爱那条彤红菜绿爬满了凤凰牡丹东北花布做成的裤子，穿着它在人们的注视里怡然自得。

我偏是这样的自我，随意，不在意别人的目光。

好吧，扯的有些远，本来是想要说爱情的。

我不知道现在正当其道的爱情观都是怎么样的，“我爱的比你少，抽身比你早？”每天工作，看电影，看书，听音乐，做手工，网上淘宝，偶尔逛街，偶尔旅行，这样的我确实有点“宅”，我承认。或许有些不合拍，但是我只讲我的。

有时候在想，爱情或许就是一场绚烂的烟花表演，刹时明灭，超然美丽，但是熄灭了，人也就散了，想着繁华后的寂寥，心里又难免生出几分荒凉。正如莫文蔚在歌里轻轻的唱着：我给你一场爱恋，你又给我多少时间。

最近在看《浮生六记》，写的是沈复与陈芸的爱情；看王小波的情书《爱你就像爱生命》，从不知王小波也可以讲出如此缠绵肉麻的情话。但，或者，爱情本来就是肉麻的，谁也难以逃脱。

好吧，我在爱情这件事情上，或许从来都没有明白过。这是一件怎么严肃的事情啊，每次我面对它的时候都会觉得紧张，心跳，头脑发昏，脸发烫，我再没有办法挥洒自如，于是望着那条条迷途，心中充满惶惑。

所以，不好意思，一不小心爱您爱多了。所以，我失恋的时间会比恋爱的时间长。

vivi与钟秋的爱情从来不显山露水，不着痕迹，有时候想，没有什么惊心动魄，轰轰烈烈的事情，就是这样淡淡的爱着，挺好，但心里还是会有些酸酸的感觉，觉得有些悲哀。

一刹时把前情俱已昧尽，参透了酸辛处泪湿衣襟……他教我，收余恨、免娇嗔、且自新、改性情、休恋逝水，苦海回身，早悟兰因……

严格来说，2008年过去快一个月了，年终总结也写了好久了，再想写下自己的2008，或许很不精彩，或许不够完美，但正像《溏心风暴》里说的，哭有时，笑有时，悲伤有时，欢乐有时。

2008年，确是无言话已。

一月到二月，我有些偏执，有些神经质，或许说了过激的话，或许做了冲动的事情，又或者知道了错，太过用力的想要挽回，将自己弄得体无完肤，终归，我只是爱的多了些。

三月，我开始喜爱上的摄影，用照片纪录自己的心情。路，雪，花木，可是无论怎样的景象都觉得荒凉些。

四月，我看《小王子》，终于明白有些东西的界限并不分明，感情或许就是其中之一吧？我不是那人的玫瑰花，小狐狸注定是孤独的。我又走那条路，四季变化，沿路的风景也在变，心情也在变了吧？

五月到六月，没有什么好说的，日复一日的工作，我很上进，态度亦好，加班也无所谓，忙碌也无所谓，委屈也无所谓。我憧憬着一次旅行，前路不可知，但或许会是一个出口。

七月底，八月初，终于成行，兰州、甘南、川北、青海沿线。一个人在路上的忐忑很快消散，以前做的决定我不知道对不对，但是对于这个决定，我很清楚是对的。我仿佛经历了一次蜕变，重获到了新生。挥挥手，告别从前，有舍有得，重新整理自己的生活，从容而平静。

八月里，认识了那个叫vivi的女子，让我很庆幸，也让我的这次旅行变得有意义。

九月，工作，购物，生活。

十月，青岛、威海、烟台。喜欢上了这种生活方式，在海滩上的清晨打电话给想打的人，心情很纯净，再也没有了纠结，那些往事，都过去吧，全都过去了吧？

十一月，和别的人看了《李米的猜想》，影院里的我哭得一踏糊涂，说不清楚是因为李米，还是因为自己。那些照片上的图像，终于有勇气寄了出去。

“珍重，再见”在心底我这样轻声而又坚定地说。

十二月，我亦何喜，我亦何忧？

感谢生命里出现过的人，爱过我的，正在爱着我的，和我爱的。

感谢曾经、正在为我所做的事。

 你曾经说过的一切
 我想我都了解
 你没说过的那句话
 我也能体会
 无法让你爱我
 一定是我的不对
 我当然无言以对

 应该要走的留不住
 不如把手一挥
 应该要来的躲不开
 就勇敢面对
 无法亲手擦去
 你为我流的泪
 我感到万分惭愧

 有人说失去了失去了
 才懂什么叫做后悔
 我想说不能留住你
 是我不够完美
 想起你为了我
 流的每滴伤心泪
 我只能说一声
 感谢

最近有些滥情，不知道是不是因为到了冬季的缘故，看了几部颇有文艺气息的电影，自觉也成文艺小青年了，有些小忧郁，动不动就被戏里戏外的人或事弄得泪水涟涟。

看完了李安的家庭三部曲，许久不能平静，又看了一遍夜奔，老片子了，依然被黄磊的旁白给弄哭了。

其实，我不喜欢那个林冲的。

黄磊念台词的功夫真是厉害，刘若英的声音也好听。摘了下来

      很久没有给你写信了，你好吗？
　　知道今秋是你的归期，心里有莫名的高兴。
　　
　　我该送什么当作见面礼？
　　
　　真是不可思议，我们那么熟悉，怎么可能还没有相遇。
　　告诉我，你最想念什么关于家乡的事？
　　我离家太久，家乡对我比异国还要陌生。很多看来理所当然的情感其实并不纯粹，比方乡愁、亲情，虽然读过很多对它的描述，但我找不到属于它的声音、颜色和气味，还有爱情，理所当然的爱情。这对我是另一个讽刺。
　　我的感知依靠接触，好比琴弓压在弦上擦出来的声音，至少我可以听见它，感觉它振动我的指尖和胸口。我不迷恋虚构的世界。
　　
　　你的话让我惭愧，我是这样心甘情愿的沉浮在一个虚构的世界里，那些戏台上的忠义和情爱。昨天看了《牡丹亭》的[寻梦]，还是哭了。比起现实生活，我更熟知那些戏曲故事里的人，他们的悲喜冷暖。有时候一句唱词就能让我落泪。我但愿你不至于觉得我可笑。
　　
　　不。也许我回来，是为了在家乡埋一滴眼泪，好让我这一生也有乡愁。
　　
　　我记得我跟你说过，我是被戏开锣的那一锤给请出娘胎的。我周岁的那天，爹把云天楼买下，命中注定了我对戏带有这样的痴迷。
　　戏园子在开演前有一种奇特的静谧。四周的天窗是开的。戏不能见光，所以有阳光的时候它就隐藏起来，而我却可以轻易地找到那些隐藏的片断。
　　
　　
　　为什么要逃？
　　不知道。
　　
　　是他。我发誓，在这一刻前我从来没有想过他就是荣庆班挑梁唱[夜奔]的武生。那张安静的脸，那双总是回避开的眼睛……即使见过他的身手，我还是不能相信。
　　
　　第一次收到你的信，真的很惊讶。在国外这些年，除了家书，没有人给我写信。
　　我在燕京大学选了外语课，需要找个人练习英文。
　　结果是我的中文进步了。
　　我喜欢和你通信，我没有想过你是我的未婚妻。也许是因为越过了这层关系，我们之间才有更多。
　　这是最幸福的，也是最不幸的。
　　
　　
　　也只有林冲。
　　我始终想知道，当你眼睛触到林冲的那一刹那，你究竟看到了什么？
　　我不是看，我是听。我对声音极其敏感。一开始，我被他唱腔惊骇。我问，他声音从哪里来？他离得那么远，声音却可以像一根锥子直锥进我的心里。我不知道他在唱什么，可是我竟然听到他胸口一种郁悒和悲愤。那是千军万马化作一滴男儿泪，那是暗夜孤身被弃置在荒野里的悲凉。我能懂。
　　空荡荡的台上，连一块简易的布景都没有，但那是一个世界。随着他的肢体，他的眼神，我像被催眠一样，接受一切他给我的想象。山路、庙门、月冷星稀的寒夜。他只一心要逃。
　　
　　
　　我并没有找到我要的答案，我甚至连林冲的下落都没有找到，他消失了。
　　你呢？
　　我这里上演了另外一出戏，你不会感兴趣的。云天楼除了经常出借给皇军集会，唱鬼子戏，已经没有戏班子登台演出了。但是，我还是经常一个人去那儿。空气里还有那些飘散不去的声音，戏台上还有那些叫人悬念的故事，只是这些故事里多了些属于我自己的。
　　我这里是一个礼拜七天千篇一律的演出。我独来独往地生活在纽约，和家乡失去了联系，只有你，你像是我与这个世界的脐带。读信和写信使我相信，我还在这个随时等待末日到来的城市里活着……活着，究竟是不是一种悲哀？我答应你要找到答案，否则我愿意把我的触角折断栖身在这里。一辈子。
　　我不能回答你这个问题。关于活的悲哀，在我这个沦陷的黑色城市里无所不在。你的父母他们幸亏老早到南方避难去，你家现在已经成了某个军团的团管司令部。那天骑车经过，看见你的窗口开着，很想喊你一声。
　　我该不该跟你说林冲的事？我遇见他了，他在塘沽的码头干苦力，靠着挣来的一点钱，养着一个半残不死的人——黄子雷。我能想象你的心情，活着，竟有那么多不可理解的事。黄家自从日军占领了天津就整个垮了，他们原本掌握的码头货运，全都落入日本人的手里。这一家子的鸦片鬼，没一个得好下场。林冲并没有告诉我，他为什么会和黄子雷在一起。他只说他病倒了，不能丢下他。但我知道，他离开以后黄子雷透过各路人马打听他的下落，听说林冲是在最落魄的时候被他找到的。
　　我告诉你他已经改名字叫李从了吗？我还是忍不住跟他说了你的境况。当我提起你，他混浊的眼睛里有了光。分手前，我把你在美国的地址塞给了他，我不知我在想什么。林冲连字都不识，何况英文呢？在这昏黑的世界里，可不可以求一点希望？一点光明？
　　
　　林冲上船的时间是1941年，正好是在美国加入大战的时候。那艘船在中途被征当为货物运输船，直接开到了欧洲。经过无数的周折，当林冲进入曼哈顿港，见到自由女神像，大战已经结束。尽管这样，他还是没有踏上美国。1949年，你来纽约，我的黑夜才逐渐远离。
　　林冲被移民局以非法移民的罪名起诉，等待直接遣返回中国。由于当时战争刚结束，大批的难民潮都涌进美国，移民局的作业混乱又缓慢。就这样，他在监狱里又关了两年。当我收到移民局的通知，看见那个水晶玻璃的大提琴，已经是1947年的冬天了。距离林冲孤单地死在医院里，整整一年。我无法想象，这会是我们再见面的方式。
　　那个大雪的夜晚，当我一个背转身，我和林冲既是生离也是死别了。这些年，我的梦始终是在那条雪夜的道路上无止境的奔跑，或者梦见自己赶赴医院，见他最后一面，握住他的手，对他说出我的爱。
　　我感激我这一生，虽然它是那么遥远又漫长，我始终有你听我说话。
　　我们的事，也只能对彼此说。
　　所以，你明白我此刻的孤独，是吗？这个城市还在，我还在。
　　有人走过我身边，问我这三块墓碑。我说，这里埋的，一个是我妻子，一个是我爱人。
　　我还是决定把你摆在我们的中间。

 她在梦里，是被唤做青花的。
那个男子，就这样轻轻地唤着她。
她如精灵般妖绕，如青花般纤细，美得莫可名状。
男子略带卷舌的口音如糯米般温暖细软。
或许并不是她不爱他
只是她与他中间隔了时间、地域，还有历史
这些，是她无法忽视的
他回国后
办了一期以青花为主题展览
图里全是她的一笑一颦，一嗔一怒



白素如雪，秀色若菡
我决定去看望她。
12月31日，16：15-17：15新郑机场至上海虹桥，夜宿上海
1号8：30-9：30 上海虹桥转至景德镇
3号返

如果您想和我偶遇，请在同样的时间走同样的路线。

我想要去越南，想了好久。我喜爱那个充满风情的地方，或许这种风情只是对我而言，可是，抑制不住我喜爱那里。

对于我想去的这个地方，我希望可以有机会从容的在那里游走，四处逛逛。

可是，我已不自由。我工作了，每年只有五天的假期，虽然有国庆节可以休假，但是又是一个五天，时间不够。如果在国庆节休公休的话，或许会充足一些，但是在节前或节后让人家忙上加忙的话，难免有些过意不去。

我查了一遍又一遍关于休假的规定，产假遥遥无期，探亲假没有，只有一个假期可以休得名正言顺，那就是婚假。前提是，我要找一个人结婚，而且，和我结婚的这个人要同意我去越南。

因为我的越南之行，我想要结婚。

不知道这样子的我算不算很任性。

昨夜寒蛩不住鸣，惊回千里梦，已三更。

自昨日一别，不觉时间，一晃数年，可否安好？

昨夜夜半，梦里与君相见。非重阳，汝却采艾数枝，不知何故。吾与友人立于道絮语，汝当唤吾，情切切。吾闻声，恍然，思之。望去，君依然，无恙。喜，然不能自已，相顾无言，木讷而立。

汝牵吾手，欲言而又止，终，弃手而去，举艾疾走，无踪。吾不知情由，心急，大喊，无声，乃泣下。

惊，倏然而醒。